超越梦想

    本来计划好吃完午饭就抱着电脑去图图，乖乖做计量作业。However——

    下了课先遇到了萌，于是没有打饭回寝，而是痛快地吃了午饭，回忆了各种纽约腐败生活情景。听到了一个很好的消息，当时兴奋得好像我是女主角似的，但是秋莳我真的好为你开心啊：）

    饱餐之后，没有径直去图图，回宿舍好好午觉了一下，发现睡眠充足，果然就是容易心情好。哎，希望summer的时候心情不要太差：）

    为了接受爸妈来学校视察工作，跑到小珑处借了卸指甲油的东东，之后又跑到杨总处借了黑色指甲油，预备爸妈一走就涂上。唉，越发不乖了

    一切都搞定，终于背着电脑跑到图书馆，这才想起来今天是清明节，图书馆闭关。为什么我们还要上数双呢！

   

    从燕南园去图图的路上，一路欣赏了各种美景。我喜欢这样阳光灿烂的日子，即便遇到再不开心的事情，有了这样好的天气，似乎也都烟消云散了。更何况，今天终于回暖，一片生机盎然之景。又是小学生作文了——“花儿们都争奇斗艳的开放了”。

    如果嫂说她是明星痴，老大是武侠痴，我就是一个花痴。“痴”指白痴。一路走过去，我只有感叹花开得很美的份，却不知道都是些什么美丽的花。不过我可以自我安慰，这些名字只是一个代号，而我是发自内心的去欣赏它的美，感叹它生命的价值。王阳明不是说过:当你不注意这朵花时,这朵花与寂寞同在， 当你注意这朵花时,这朵花的颜色一时明亮起来。

 

 

    不喜欢越来越deadline-driven的自己

    不喜欢越来越宅的自己

    不喜欢会为小事而纠结的自己，甚至还overnight的纠结

    不喜欢敏感的自己

   

    有的时候发现自己还真是愚蠢。明明出发点很好，却未必能够handle好要做的事情。有些时候可能会overreact。

    有些话说出来，才发现根本不是自己想要表达的意思，想要再去解释，却发现也解释不清楚了，只好心里盼着不要被误会。然后继续很nice更nice地对待他人。

 

    大概因为我是个愚蠢的人，才更加发现和聪明人打交道是多么令人开心的一件事情。有些事情不必解释，自然就能会意。有些事情不必担心做错，因为对方能够理解。有些事情也不必敏感计较，因为对方可以成熟大度的处理。

 

    最近身边发生了不少事。君秋说，2009年的春天我记住了。。。呵呵

    发现和朋友之间真是越来越有默契了，还是那句老话，so nice to have you around all the time:)

    今天闲聊的时候珂说起某男对光华女生的评价，各种负面。某些人傲，某些人二之类。。。提到我的那一句大概就是什么high standard of boyfriend。嫂也说听别人提起过。我自己大概也听过无数回了。

 

    I know I shouldn't care about all this, caz I'm living my own life and I know what kind of person I am. So do my close friends. 但终究还是忍不住写下自己的胡思乱想。

 

     那天和HJC吃饭，他说了解我的人知道我是个很传统的女孩子，但是大部分人绝对当我是“女强人”。但我真的不是……除了可能旁人看来的，那些其实根本不要紧的所谓“成绩”之外，我的性格和女强人实在是想去甚远。曾经很indecisive，虽然在慢慢努力改变，至今还会在妈妈面前撒娇，也憧憬着未来事业有成和家庭幸福的双重幸福感。

     某天晚上和Jason不知怎么扯到这个话题，他说，你不适合某某类型，当我表示不解的时候，他说你的EX不会就是某某类型吧。我只好说，更雷的事情在于，我都没有EX过。。。

    但真的不是大家说的那种原因

    和所有其他女孩一样，我被追过，也YY过别人。只是一系列的mismatch of feeling and timing罢了

    和所有其他女孩一样，All I want is a good person, a person I share same values with, I can trust, I can rely on, I can turn to when down and have fun with when happy.

 

     It's not standard but chemsitry thing that matters.

    耳畔响起林志炫的那首，只为你唱。最近一直想写些东西，写给自己

 

    从不否认自己是一个完美主义者，至少曾经是。只是渐渐也认清了，这世界上没有完美的生活，完美的感情；我也绝不可能得到每个人的好感，无论我有多在意。

    只不过最近在想，我虽然不可能please每一个人，但是至少有一个人，我是一定要please的——我自己。

 

    不要做做作的女人，因为你自己不喜欢这样的人

    不要做矫情的人，因为你自己不欣赏这样的人

    不要整天抱怨，因为你也喜欢乐观积极的人

    不要为一点小事纠结，因为许多烦恼，都是自己放大的

    不要无谓的胡思乱想，因为那样会让你变成上面那些你不喜欢的人

 

    一直都被说成是typical GSM person。“光华女”在北大人眼中，已经不算是什么好词了吧，不过我知道光华同学提起这个词，应该还是带着neutral的感情色彩。

    对于这点，也许我也不能否认。似乎事业心的确可以和我联系起来

    只不过，大家也许不知道，虽然对于我不喜欢却觉得有用的事情我一定会成功用理智说服自己，但内心深处，我好渴望好渴望，平静的，简单的，稳定的，不需要改变的生活。

 

    我想要的不过是，听喜欢的老师、会讲笑话的老师，评评中国的经济、政治，抑或是用高深哲学思想升华一下我的内心

    在图书馆里借几本喜欢的书，静静地、没有压力地，慢慢品

    和好朋友在一个幽静的环境里，吃着最喜欢的食物，聊着最感伤的事

    或者，在社团的聚会上，和朋友在Bar里，抛开一切烦恼，只享受当下

    

     也许现实的纷纷扰扰我永远躲不过，甚至我还喜欢这些压力，能够用理智克服自己内心的一万个不愿意，迎头而上。但保有一份内心的单纯，做一个自己喜欢的人，过一种不会觉得空虚的生活，还是within my reach的吧~

   

   

    发现真是很久很久，很久很久没有在Blog上写一个字了。直接原因是校内占据了我大部分宅的时间，但另一方面，有的时候草越厚，便也越懒得除。特别是当我看见自己当年给这个博客设的傻傻的标题，傻傻的照片，傻傻的文字的时候，便也无心再在这里写什么。

    但最近也越来越懒得在校内上写什么。记得某人说过，校内如同快餐，而博客却是写给自己看的，可以慢慢品。曾经的稚嫩，日后看起来，也许不失为一种很好的回忆与享受吧。

 

    日子过的真快。上一篇Blog居然都是两年前的事情了。我enjoy的大学的时光，匆匆的来到第三个年头，或者说是倒数第二个年头也已经过了一半；我喜欢的纽约的日子，我也即将要说再见。

    我的确很快能适应新的环境，但是我又及其的不愿意离开已经熟悉的环境。就像在家的滋润日子呆久了不愿意开学，甚至在学校的住惯了，也懒得回家。现在之于纽约，就有这样一种熟悉，亲切和不舍，因为仿佛这里的一切已经是我的一种习惯。其实，刚来纽约的时候，就没觉得自己是个stranger，所有的事情都那么自然。大概因为这座城市真的和我很相合吧。我说北京和纽约很像，ZYM和大少爷都不同意。其实我没有仔细考虑过到底像不像，只是两座城市都让我这么舒服，这么自然。只可惜，也不知道我都怎么安排的时间，纽约许多最最值得欣赏的博物馆，我还没有去到。时间越来越紧张，不知道是不是这次真的要和它们无缘了。但是留下一点点遗憾，也还是

   

    引用《鬼丈夫》里的一句话，最近早上起来，总是会想，这世界怎么这么苦……Jojo问我为啥。一来，困得要死，却不得不起；就算真的睡到自然醒，想起一堆的事情也会难过。二来，不知道这学期都是怎么过的，怎么就走到今天呢。记得当初觉得不该考6G，因为和期末赶在一起。所以想要在美国考G。但是我到底是怎么schedule的呢，居然还是拖到了这会，而且比6G和期末的冲突还厉害……三来，就如大少爷所说，最近少不得勤查邮箱。睡觉起来便想着有这样一桩事情。而最发指的是，早上起来如果发现电脑挂了，发现自己不得不花本来准备去大都会的大半天来修电脑的时候，当发现这学期所有的邮件，都消失的无影无踪的时候，真的是难过的要死。

 

    虽然时间安排的不好，但是这段纽约的日子，让我长大不少。其中一点，便是正视现实。记得刚开学的时候乱找兼职，后来才意识到其实对于我G也许是更现实的事情。那时候开学已经快两个月了，真是想抽自己，于是更加学不进去。可是我渐渐明白了，那是没有用的。就像现在，期末，申请，G，赶在一起，我怨念的要死，幻想着时光机器载我回去，可是既然不可能，那么就面对现实吧。于是我的tag从can't stop thinking about the time I have been wasting，变成stop thinking about the time wasted。只希望将来不要再为今天而后悔。

    妈妈说，我一直都是一个幸运的人，虽然我自己可能会说这一路少不了荆棘，但她说至少我想要的最终还是得到了。而我现在大概就明白了，有些时候，上天未必会眷顾你，有些东西，是缘分；有些时候，things just happen and you have to learn to accepth them. 电脑坏的时候，我明白不是我一向运气好，电脑就能好；没有面试的时候，我了解到，不是陆阿姨说我就是一个lucky girl，我就能得到……我明白为什么每次让妈妈鼓励我，她都会带上我不喜欢的“即使”——什么事情都有可能发生，没有谁注定幸运，注定成功。但即使这一切不如我所愿，不是还有家吗？

 

    果然是怨念了，我都不知道自己的points到底在哪里。但也许，没有point就是我此刻的心情吧。

    今天终于和冰洁以及她家的小伟，聊了一会天。果真是热恋中的人啊，在摄像头的这边，我也能够深切地感受到两个人的幸福。交谈时的那种默契，彼此的依恋，都让我真的很为他们高兴。可惜的就是，那边的麦克风没有弄好，没办法音频对话啊。不过小伟对修理计算机的执著，到很impress me。有这样的男友，很不错啊，冰洁，不用害怕电脑坏了。哈哈

    说起这个，我真的很头疼，我的电脑已经要drive me crazy。短短的一个月之内，我已经重新装过三回系统了，还是有问题，疯掉了！用horse的话说，就是有一种“give me a knife”的感觉。我嘛，只能自食其力了，不过现在我已经成为装系统的高手了，实在是经过太多折磨了。哈。没有男朋友的人，大概skill就比较容易提高吧。

    再次开始大学生活，已经不像从前那样感到孤独了。是的，我已经渐渐融入这个环境，已经渐渐对自己的现状习以为常，渐渐不觉得孤单。只是不知道是不是真的如哥哥说的，我快有强迫症了，觉得什么都做得不够好，对很多都不满意，对自己越来越苛责完美，虽然明知不可能。不过有的时候想，就努力一下吧。今年选择的大英老师，是徐钰师兄推荐的好老师，果真不一样啊。一上来就宣称自己很怪，如果没有自虐倾向的同学，最好退班。这时候发现自己其实有一点自虐倾向的，或者如珧姚所说，每个人都多多少少的有一点。今年的我，想要好好学习英语，认真搞定高数，全心投入AIESEC，在两个部门都积极工作，努力结交朋友，哈哈，总之还是想要“完美”，摆脱不掉啦。既然不能摆脱，那就努力吧。

     辛弃疾似乎曾发出过“做人当如孙仲谋”之类的感慨吧。最近许久没看报纸的我，突然被曾子墨在《北京晚报》的连载《从华尔街到凤凰卫视》吸引住了，越看越羡慕她的生活经历，越来越佩服她的出众超群，越来越想过她那种缤纷绚烂的生活。

 

    最近一直是上午上课，回家沉浸在大富翁这幼稚的游戏中的状态。虽然一直告诉自己，停止吧，这种状态不能继续了。哪怕继续看看prison break，哪怕和大家多聊聊天，也比这样的状态好吧。于是今天痛定思痛，第二次把computer game从我的计算机上删除，至少短期内不能再让它来干扰我的生活。这才发现，原来我竟然也是这样一个容易被游戏俘虏的人，一直坚定地认为自己不喜欢这玩意，即便在玩的时候也觉得“效用”不过如此，但是就是停不下来。

    不过总算停下来了，and it's never too late。可是当人沉浸在一样可以暂时脱离这个社会的东西的时候，就忘记了这个社会的复杂。白天，在新东方，四个老师轮流上课。他们每个人都有自己的特点，语言也很幽默，尤其是horse超级搞笑，很喜欢这种日子，我也只觉得这帮老师都很棒！可是，当删去游戏的我，突然饶有兴致地上网看关于各个老师的帖子，突然发现了一些很……发现老师们原来和自己通过他们上课所勾勒出的形象，很有差距。唯有Jack还比较像吧，看着他就觉得应该属于好男人类型的。网上关于horse and lxl都有一些负面的内容，虽然我知道有真有假，对于horse之类的还是很坚持自己的推崇的，但是心里不免还是突然间受到了一点冲击。这才突然间发现，这个社会，不是看起来那么简单。还好，我还是理性的人吧，很快就想通了，我花钱买的是教育，只要他们上课内容足够好，语言足够幽默，课程足够吸引我，就可以了，别的关我什么事呢？不过，可能以后还是会多一份思考，毕竟the world is not always the same as it looks。多想一下，总不是坏事。但我坚持如果没有足够的证据，我愿意把身边的人和事往好了想。往坏了想，容易伤害关系，而且最主要的是把自己弄得情绪低落，不愿相信别人，这又有什么好处呢？可是尽量多地把别人往好了想，不论他人到底心怀好意还是“道貌岸然”，至少我心坦然，也能用更好的心态面对他人，也许真得可以让本无好意的人变得十分亲切，有何乐而不为呢？

    呵呵，很久没有更新空间了，突然间想写点什么，却思维混乱，只好以后常常来写以补救吧。

      最近不知道是什么神奇的日子，突然发现周围的很多人都脱光了，至少也快了。嗯，真得很为他们感到高兴。世界上美好的事情还是比较多的嘛。

     而自己，依然还是绿灯高挂，虽然也有一些事情发生，但是在曾经令我充满期待的北大，连令我想变黄的人都没有遇到。不过很奇怪的是，我怎么一点都不觉得沮丧，反而觉得很舒服。好奇怪哦。没有人可想，没有人可念，于是能够安心地看经济学，能舒心的上高数课。今天的高数，奇迹般的没有走神，让我好开心。如果说遇到一个“他”，会让我面红耳赤，心动不已，心情激动得难以平复的话，一个人无牵无挂，能够安安心心的投入学习工作，憧憬着属于自己的未来，却给了我一种很简单的享受，让我觉得很舒服，很宁静。就像一个人胡思乱想似的，不用负担什么。

     不过，依然还是期待美好的事情能发生在我的身上，多给自己一些机会，少苛求自己一点，少要求别人一些。嗯，就从多交朋友做起。决定不放弃那个机会，决定以最自我的方式投入生活

     冰清玉洁去新加坡了，分别的时候，我们三个都好平静，仿佛只是一次普通的老友聚会而已。但是，第一次在网上碰到她的时候，我才意识到自己有多么的希望她就在我的身边，多么希望她能和我一起分享大学里每一天不一样的心情，多彩的故事。不过thanks to人类智慧的结晶，我们反而比前两个月有了更多的交流机会，尽管不能见面，但是能分享彼此的心情，就足够了。嗯，祝你一切都好吧（看起来确实是啊，呵呵）